Tiens ! un flash-back ! Avignon 2003, un soir de juillet, sur une
place …
Avec homme et enfants, tu t’acharnes sur un plat bien relevé. Tu as pris
soin de ne prendre aucun risque : pas de sauce, pas de spaghettis !
Néanmoins, tu trouves le moyen de faire une tache sur ta belle chemise en lin
blanc …
Une épreuve t’attend, celle que tu redoutes le plus : traverser la
place sans que trop de paires d’yeux ne se braquent sur toi et l’auréole
orangée que tu arbores depuis peu. Prendre un air dégagé pour demander au
serveur où se trouvent les toilettes et, d’un pas martial, bien suivre ses
instructions afin de les trouver. Mentalement, tu révises : la droite,
c’est par là et la gauche ?
Mission accomplie : maintenant, tu as un superbe disque transparent sur
ta partie abdominale. C’est parfait, tout le monde saura que tu t’es salopée ou
que tu ne sais pas te servir d’un bouton de lavabo. Tu assumes.
Mais le plus dur reste à venir, j’entends par là qu’il te faut retrouver ta
place. Tu te souviens du nombre de fois où tu as failli monter dans une autre
voiture que la tienne et tu trembles.
Dieu merci, le soleil de ta vie resplendit soudain et tu distingues, au
milieu de tout ce brouillard, ta moitié et son sourire imperturbable, tournés
vers toi. Car, bien sûr, tu n’as pas retrouvé tes lunettes avant de partir …
Tu t’avances vers lui, soudain radieuse, et le remercie de ton plus beau
sourire de cinéma. Savoir qu’il sera toujours là pour veiller sur toi, ça te
conduit tout droit à l’état nivarnesque.
Sauf que tu commences à trouver que ses cheveux ont bien poussé depuis tout
à l’heure …
Pas de chance, c’est le gars de la table juste à côté ! Même couleur de
cheveux, même allure, mais ce n'est pas le bon ! Que faire
Option 1 : je me sauve en courant. Pas très sportif. J’avertis donc mon
cerveau reptilen que cette solution n’est pas envisageable.
Option 2 : je présente officiellement mes excuses à ce gentleman (sans
qui, après tout, je n’aurais jamais retrouvé ma route) et j’avoue publiquement
que je suis incapable de reconnaître mon époux à plus de 10 mètres. Tristement
vrai mais peu courtois.
Option 3 : Faire l’autruche dans mon assiette … Ridicule! Nous ne
sommes tout de même pas au bord de l’incident diplomatique et, après tout, mon
voisin de table n’a pas vraiment l’air fâché… Un coup d’œil de précaution
m’informe de l’absence de présence féminine à ses côtés. Ouf ! Pas de
représailles en perspective.
Avec mon air le plus naturel je viens donc m’asseoir à ma table. Et c’est
très bien. On peut dire que je m’en sors, une fois de plus, avec succés.
Ce n’est pas pour autant que je porte désormais mes lunettes plus souvent.
Je ne suis pas passée aux lingettes détachantes (un peu ringard et peu écolo à
mon goût). Ceux qui me connaissent savent bien qu’il n’y à rien à faire !
Même avec un système de GPS pour piéton, ça coincerait.
